Atento Aviso a las Mujeres (Alemania 2006)

Me llegó el siguiente correo y lo considero de extrema importancia, por lo que suscribo lo dicho en él y reproduzco en este espacio para ayudar a su difusión.

Undertaker: tienes un compromiso moral muy fuerte en ayudar a su distribucion.
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NOTA:

¡ IMPRIMASE Y COLOQUE EN LA PUERTA DEL REFRIGERADOR !
¡ O EN CUALQUIER PARTE VISIBLE !

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A poco menos de un mes de iniciarse el Mundial de Fútbol Alemania 2006 se les informa de las siguientes indicaciones, consejos y recomendaciones que deberan conocer las abuelas, mamás, esposas, novias, amigas, amantes, hermanas, hijas y todas las mujeres en general, para su aplicación estricta y sin rechistes...

Oído al tambor:

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, estaré muy ocupado. Por favor lee en cualquier periódico la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces no te extrañes que no te haga caso... Ya sabes...

2.- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control ni lo mires. De "aquello" sólo (ya sabes.. dije sólo) después de que termine el partido y sólo en el caso que gane mi equipo. De otra forma, no te pongas retozona, ni sexi, ni acostada boca abajo frente a la TV con el baby doll o hilo puesto... ¡Ni nada de eso!.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Por favor... ¡NO PASES! si hay una jugada importante.

4.- Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego, para todo lo que sea distinto a gritar ¡Gool!, escuchar al comentarista y ver fijamente la pantalla de la TV. No esperes que te oiga, ni que abra la puerta, conteste el intercomunicador o el teléfono. Mucho menos que levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada. Todo, menos el Mundial, puede esperar.

5.- Sería muy bueno que siempre tenga cervezas en el refrigerador, canapés en abundancia y trates bien (una sonrisa no vendría mal) a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos interesantes.

6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; Eso sólo hará que me moleste más. Tú, tranquila.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes platicarme o contarme cosas BREVES en el medio tiempo del juego y sólo si hay comerciales (no comentarios de los comentaristas, ¿OK?). Tampoco abuses, dije U N partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las ví antes o no las he visto; las quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que pueda repetirlas de memoria.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o familiares bautizar al niño o hacer una Primera Comunión, matrimonio o similares un sábado de partido del Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta seguridad:
a) No iré.
b) No iré, y
c) . ¡No iré!

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol ¡Qué gran invitación!, iremos sin dudarlo. Además llevaremos dulces, bebidas y todo lo demás...

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; así que no se te ocurra decir "pero si eso ya lo vimos ¿porqué no cambias el canal?".

12.- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra ciertas palabras necias. Porque además, y para que lo sepas, luego viene la Champions League (se pronuncia ligs), Copa América, la Copa UEFA, Liga Española, Italiana, etc.

¡ LÉASE, DESE POR NOTIFICADA Y CÚMPLASE !